В поисках правильного партнера

Помощь людям является моим основным полем деятельности на протяжении последних 20 лет. И вот, что я осознал - большую часть нашей боли мы получаем от людей, которых мы выбираем. В каждом клиническом вопросе, с которым сталкиваются психологи, взаимоотношения являются значимой деталью общей мозаики. Задумайтесь над следующими вопросами:

• Переживаете ли вы те же самые проблемы, что и в ваших предыдущих взаимоотношениях?
• Осознаете ли вы, что вы нередко влюбляетесь и сближаетесь с людьми, которые причиняют вам боль?
• Задаетесь ли вы вопросом о том, остался ли еще “толковый” человек для вас?
• Часто ли вы задерживаетесь в эмоциональных переживаниях в результате того, что вы снова выбрали кого-то, кто недостаточно хорош для вас?
• Часто ли вы задаете себе подобный вопрос - “И как я здесь оказался?”

Многие найдут себя в подобных переживаниях. В их отношениях постоянно чего-то не достает, что приводит их к мыслям о том, почему они оказываются в подобных ситуациях. Их нередко посещают следующие мысли: “Что же я делаю не так?” “Чем я заслужил подобное отношение?” “А могло ли быть по-другому?”

Правда заключается в том, что, делая неверный выбор в наших отношениях, мы сами наносим себе глубокие раны. Но эти раны можно залечить, если приложить немного усилий. Многие завершают одни подгнившие взаимоотношения только для того, чтобы оказаться в следующих отношениях такого же рода, и даже не пытаются проанализировать, почему они принимают подобные решения. Они просто соглашаются с тем, что им не повезло, зачастую даже не задумываясь о том, что можно принимать более мудрые решения в их отношениях.

Прежде чем мы приступим к размышлениям о принятии решений, давайте рассмотрим те болезненные решения, который люди подчас принимают. Что делает выбор плохим? Если одним словом, то это характер. То, из чего состоит человек, определяет то какими будут его взаимоотношения. Нас притягивает чей-то внешний вид - то, как он выглядят, его интеллект, статус или достижения. А вот, с чем нам приходится жить, то это их внутренний мир. Характер человека определяет то, каким он будут во взаимоотношениях. Если он не способен выполнять определенные действия, которые требуют сильного характера, тогда он будет не способен построить здоровые отношения.

Поработав с немалым количеством людей на протяжении своей карьеры, я понимаю, что проблемы во взаимоотношениях возникают тогда, когда один или оба партнера не способны соответствовать реалистичным требованиям взаимоотношений. А это напрямую связано с тем, что они эмоционально слаборазвиты в тех или иных сферах. Результатом этого является боль, причиняемая тем, что базовые нужды друг друга остаются незамеченными.

Далее мы рассмотрим четыре принципа, которые помогут научиться делать правильный выбор, быть правильным человеком и развивать здоровые взаимоотношения.

Связь

Взаимоотношения в первую очередь отождествляются с эмоциональной связью. Нашу привязанность к людям мы называем “связями”, и эти связи выстраиваются и поддерживаются способностью делиться сокровенными желаниями сердца, со всеми вытекающими чувствами, а также быть эмоционально уязвимым с партнером.

Многие люди находят точки соприкосновения на поверхностном и социальном уровнях. Но в долгосрочных взаимоотношениях любого рода способность делиться сокровенными желаниями сердца и безопасность вашего сердца крайне важны. Оценивая людей, которым вы намереваетесь отдать ваше сердце, будьте внимательны - убедитесь в том, что они ответственно подходят к вашей уязвимости и вашим чувствам, а также в том, что они могут раскрыть свое сердце перед вами. Это то, как связи выстраиваются и поддерживаются. Подумайте над следующими вопросами:

• Может ли он(а) слушать вас и сопереживать вашим чувствам и уязвимостям?
• После встречи с этим человеком, вы чувствуете взаимосвязь или же наоборот - одиночество в ваших взаимоотношениях?
• Есть ли какая-то серьезная уверенность в том, что ваша связь будет защищена?

Границы

Еще один важный аспект взаимоотношений - это уважение к личным границам друг друга. Границы - это линии, очерчивающие нашу территорию; они определяют, где заканчиваемся мы и начинается кто-то другой. В хороших взаимоотношениях прослеживается высокий уровень уважения к другому человеку и его личному пространству.

Как можно узнать, что ваши границы уважают? Если вы чувствуете себя свободными в самовыражении. Или же наоборот - когда в ваше пространство вторгаются и вас контролирует кто-то другой. Здоровый человек будет уважать ваше желание контролировать собственную жизнь и свои желания. Если вы отказываете им в чем-то, теряют ли они свое самообладание? Позволяют ли они вам проводить время самостоятельно и наслаждаться своим пространством? Видят ли они в вас продолжение самих себя и чувствуют ли они, что у них есть право контролировать вас и делать с вами все, что им заблагорассудиться? Подумайте над следующими вопросами:

• Оказывает ли он на вас давление в том, чтобы проводить слишком много времени с собой? Можете ли вы сказать им “нет”, зная, что тем самым не заслужите их отвержения?
• Чувствуете ли вы давление с их стороны в других сферах взаимоотношений, таких как физическая близость?
• Слышат ли они ваше “нет” и уважают ли они его, когда сами хотят идти дальше?
• Дают ли они вам свободу иметь мнения, ценности и желания, отличающийся от их? Или же вы чувствуете, что они ожидают, что вы будете “клоном” их желаний?
• Чувствуете ли вы, что ваш выбор уважаем? Или же чувствуете, что в ваших взаимоотношениях есть только одна “воля”? Либо как они скажут, либо скатертью дорога… третьего не дано.

Перфекционизм

Еще одна важная сфера во взаимоотношениях - это то, как партнеры справляются с несовершенствами друг друга. В этом мире мы никогда не достигнем совершенства и никогда не найдем совершенного человека в роли объекта нашей любви. Как каждый из партнеров будет реагировать на недостатки друг друга во взаимоотношениях? Вы когда-либо состояли во взаимоотношениях, где вы чувствовали давление быть “идеальным”? Последствия таких взаимоотношений в лучшем случае могут быть трудными, а в худшем - катастрофическими. Вас преследует ощущение, что вы не можете быть самим собой, не можете проявлять слабости и недостатки, у вас нет права на ошибку.

В начале отношений, перфекционизм может выражаться в давлении выглядеть или вести себя определенным образом, чтобы угодить партнеру. В дружеских отношениях, имеется некое давление не совершать ошибки и не подводить своего друга. В отношениях между родителями и детьми, ребенок может ощущать себя “трофейным ребенком”, где он может сделать своих родителей счастливыми, если будет жить согласно их нереалистичным ожиданиям. Подумайте о следующих вопросах:

• Устраивает ли вашего партнера, когда вы не идеальны? Что происходит, если вы набираете пару килограмм или не выглядите на все сто процентов? Или же если вы не настолько успешны, каким должен быть “идеальный” партнер?
• xКогда вы совершаете ошибку, можете ли вы с легкостью признаться в том, что вы дали осечку?
• Свободны ли вы быть абсолютно искренним с вашим партнером? Можете ли показать свои промахи и те сферы вашей жизни, которые далеки от совершенства?
• Есть ли в ваших взаимоотношениях давление соответствовать определенному “образу”? Вы устали казаться быть кем-то, кем вы не являетесь; вы просто хотите быть самим собой.

Равноправие

Последнее качество, которое мы рассмотрим, это способность видеть в своем спутнике равноправного партнера. Тяжелые взаимоотношения зачастую характеризуются динамикой “шаг вверх / шаг вниз”. Один партнер всегда будет исполнять функции начальника во взаимоотношениях и, соответственно, “родителя”. Они обращаются со своими партнерами в рамках того, что те должны и не должны делать. Во взаимоотношениях родителей и детей это норма, а вот взрослые отношения (дружба, встречания и брак) только теряют, если один из партнеров не отдает дань уважения другому.

Одним словом, все связано с доминированием. Доминирующие взаимоотношения очень незрелые и ведут к притуплению эмоционального развития в обоих партнерах. Подобные отношения могут быть комфортными, но чаще они не приносят счастья и ограничивают обоих партнеров. Контроль одного партнера другим не приводит к близости. В попытке определить, если ваши отношения характеризуются равноправием, задайте следующие вопросы:

• Чувствуете ли вы, что ваш партнер всегда должен быть на ступеньку выше вас?
• Часто ли вы себя ребенком, находясь в их присутствии?
• Ощущаете ли вы, что над вами доминируют или унижают, даже если это делают мило и дружелюбно?
• Есть ли в ваших взаимоотношениях осуждение?

Эти основные характеристики помогают взаимоотношениям развиваться. Не важно, насколько привлекательны ваши партнеры и насколько они нам нравятся, если у них проблемы в этих сферах характера, то неприятностей не избежать. Делая выбор в пользу ваших следующих взаимоотношений, внимательно рассмотрите эти качества, так как они не менее важны, чем любые другие черты, которые привлекают вас в потенциальном партнере.  

Проблема

Хорошо было бы, если б мы замечали эти качества (или отсутствие таковых) и сторонились проблемных людей, но никто из нас не может знать, как человек поведет себя в той или иной ситуации. Сегодня они кажутся людьми, которые уважают ваши границы, а спустя полгода они будут забирать все ваше время и истощать вас своим постоянным присутствием. Никто из нас не может оценить другого человека на все сто процентов. Но мы можем научиться и стать чуточку лучше в этом отношении. То, как мы учимся находить людей, с которыми мы бы хотели развивать здоровье отношения, только частично зависит от нашего знания. В большей степени это зависит от нашего собственного характера. Для того, чтобы выбрать партнера с хорошим характером, в первую очередь мы должны быть людьми со здравым характером. Чтобы найти кого-то, кто желает связи с нами, мы должны быть людьми, которые хотят культивировать связь с ними. Чтобы найти человека с верным пониманием чужих границ, мы должны быть людьми, которые ценят границы. Чтобы быть с кем-то, кто реален, мы сами должны быть реальными людьми, которые переросли свой собственный перфекционизм и связанные с ним вопросы.

Процесс, посредством которого мы привносим необходимые изменения в наш характер, называется духовным ростом. По мере того, как мы растем изнутри и становимся теми людьми, которыми Бог нас задумал, мы осознаем, что наш характер становится все лучше и лучше, в результате чего мы учимся принимать все более верные решения в наших взаимоотношениях. Это требует определенных перемен в нашей духовной жизни, а это не легкий процесс. Но те, кто принимает этот вызов, обнаруживает, что результат оправдывает все сопряженные с этим трудности.

Итак, за работу! Найдите хорошую общину, в которой вы можете учиться расти и находить верные эмоциональные связи, где вас не будут контролировать, где вы можете быть самим собой и где вы будете знать, что равноценны. Развивайте вашу духовную жизнь в такой общине по мере того, как вы учитесь находить более глубокие пути соприкосновения с Богом и с людьми. И вас ждет награда!

Появились вопросы? Хотите поговорить с кем-то об этой теме?

Помните — вы не одни!

Если у вас появились вопросы или вы хотите поделиться чем-то, что вас беспокоит, просто напишите нам. Мы свяжемся с вами, чтобы выслушать и поддержать. Все вопросы и разговоры полностью конфиденциальны.

Простит ли Иисус мой грех? Задать вопрос