Citas

Que a la persona adecuada

Henry Cloud

Después de 20 años en la profesión de ayudar a las personas, he llegado a comprender algo: causamos gran parte de nuestro dolor a las personas que elegimos. En cada tipo de problema clínico que tratan los psicólogos, las relaciones forman una gran parte del asunto de alguna manera. Considera estas preguntas:

  • ¿Estás experimentando los mismos problemas o sentimientos que has experimentado en relaciones anteriores?
  • ¿Encuentras que continuamente eliges a personas como amantes o amigos íntimos y te lastiman de alguna manera?
  • ¿Te encuentras preguntando si hay algunos "buenos" por ahí?
  • ¿Sueles pasar por periodos de confusión emocional como resultado de elegir a alguien que no era bueno para ti?
  • Es "¿Cómo me metí en esto?", Una pregunta frecuente que te haces a sí mismo.

Mucha gente puede relacionarse con estos sentimientos. Sus relaciones terminan dejándolos a preguntarse por qué terminan en la situación que tienen. Se preguntan qué están haciendo mal, por qué "merecen" ser tratados de esa manera, y si alguna vez puede ser diferente.

La verdad es que las malas elecciones relacionales son autoinfligidas, pero se pueden cambiar con un poco de trabajo. La mayoría de las personas se encuentran en una relación podrida tras otra, y no se detienen a analizar por qué hacen estas elecciones. Simplemente suponen que tienen mala suerte, a menudo no consideran que haya una mejor manera de tomar decisiones en las relaciones.

Sin embargo, antes de hablar sobre elegir, veamos las selecciones hirientes que hacen las personas. ¿Qué hace una mala elección? En una palabra - carácter. La calidad del maquillaje de alguien determina si serán buenos o no en una relación. Nos sentimos atraídos por los exteriores de alguien: su apariencia, su estado, su inteligencia o sus logros. Pero, experimentamos sus entrañas: su carácter. La composición del personaje de una persona determina cómo serán en una relación. Si no tienen la capacidad de hacer ciertas cosas que requieren un buen carácter, entonces no podrán ser buenos en las relaciones.

Al trabajar con muchas personas a lo largo de los años, encuentro que los problemas relacionales ocurren cuando uno o ambos participantes no pueden cumplir con las demandas realistas de una relación. Esto generalmente se debe a que están emocionalmente sin desarrollar en ciertas áreas. Y el resultado es mucho dolor causado por necesidades básicas no satisfechas.

A lo largo del resto de este artículo, veremos cuatro principios que lo ayudarán a elegir a la persona adecuada, ser la persona adecuada y desarrollar relaciones saludables.

Conexión

Una relación es primero que todo acerca de la conexión emocional. Nuestros apegos a los demás se llaman "vínculos", y son creados y mantenidos por la capacidad de alguien para compartir y conectarse desde el corazón, con todas sus vulnerabilidades emocionales y sentimientos tiernos.

Muchas personas pueden relacionarse en un nivel superficial y social. Pero en una relación a largo plazo de cualquier tipo, se vuelve cada vez más importante para usted poder compartir su corazón con alguien y tener su corazón a salvo. Al evaluar a las personas a las que va a dedicarle su corazón, tenga cuidado de ver si pueden responder de manera responsable a su vulnerabilidad y sentimientos, y también si pueden compartir su propio corazón con usted. Así es como se crean y mantienen los vínculos. Considera estas preguntas:

  • ¿Pueden escuchar y empatizar con sus sentimientos y vulnerabilidades? ¿Pueden compartir en un nivel emocional?
  • ¿Te alejas del tiempo con ellos sintiéndote conectado, o te sientes solo en la relación?
  • ¿Existe un alto nivel de seguridad de que su fianza estará protegida?

Límites

Otro aspecto importante de una relación es respetar los límites personales de cada uno. Un límite es una línea de propiedad que define dónde termina y comienza alguien más. Las buenas relaciones tienen un alto grado de respeto por cada persona que respeta a la "persona" del otro.

Una forma en que puede decirle a alguien que respeta sus límites es si se siente libre de tener el control de su propia persona o si se siente invadido o controlado por la otra persona. Una persona sana respetará sus deseos de tener el control de usted mismo y de lo que quiere hacer o no hacer. ¿Se vuelven irrazonables cuando te niegas a hacer algo? ¿Pueden permitirte separarte de ellos y tener tu espacio? ¿Te ven como una extensión de sí mismos, de alguna manera, y sienten que tienen el derecho de controlarte y hacer lo que quieran contigo? Considera las siguientes preguntas:

  • ¿Lo presionan para que pase demasiado tiempo con ellos, o puede decir "no" a sus deseos y aún ser aceptado?
  • ¿Empujan en otras áreas, como el área física, en una relación de pareja?
  • ¿Pueden escuchar y respetar tu "no" cuando te empujan más allá de lo que quieres ir?
  • ¿Le permiten la libertad de tener opiniones, valores y deseos diferentes a los que tienen? ¿O sientes que de alguna manera debes ser un "clon" de lo que ellos quieren que sea?
  • ¿Sientes que tus elecciones son respetadas? ¿O sientes que solo hay una "voluntad" en la relación? 

Perfeccionismo

Otra área importante es la forma en que una relación maneja las imperfecciones de cada socio. En este mundo, no vamos a ser perfectos, ni a encontrar una persona perfecta para amar. ¿Cómo lidiará cada persona con las imperfecciones de la relación?

¿Alguna vez ha tenido una relación en la que sintió cierta presión por ser "ideal"? Las consecuencias de ese tipo de relación pueden ser difíciles en el mejor de los casos, y desastrosas en el peor. Puedes sentir que no está bien ser tú mismo, ser real con tus fallas e imperfecciones y cometer errores.

En las relaciones de pareja, el perfeccionismo se puede mostrar en la presión de lucir o actuar de cierta manera para que tu pareja sea feliz. con usted. En las amistades, puede ser la presión para no cometer errores o decepcionarlos. En las relaciones entre padres e hijos, puede ser ser el hijo/la hija "trofeo" ideal, haciendo feliz a un padre cumpliendo las expectativas poco realistas.

Piense acerca de estas preguntas:

  • ¿está bien con su pareja cuando eres "menos que ideal"? ¿Qué sucede cuando subes de peso un poco o no te ves exactamente como tu pareja lo quiere? ¿O si no tiene tanto éxito como un compañero "ideal"? 
  • Cuando cometes un error, ¿sientes la libertad de confesarle que has fallado? 
  • ¿Eres libre de ser tu ser real total con su pareja? ¿Puedes revelar tus fallas y partes de ti mismo que no son tan grandes? 
  • ¿Hay "presiones de imagen" en la relación? ¿Sientes la presión de parecer ser algo que no eres, y deseas que puedas ser tú mismo? 

Igualdad

La última cualidad que veremos es la capacidad de los demás para verte como un igual en la relación. Las relaciones difíciles a menudo tienen una dinámica llamada "uno arriba / uno abajo". En una pareja siempre tiene que haber un jefe en la relación, y es el autoproclamado "padre/madre" de la otra persona. Se relacionan con la otra principalmente en términos de "deberes". diciéndoles lo que deben hacer y no hacer. Esto funciona bien para un niño pequeño y un padre, pero en las amistades adultas, las relaciones de pareja y los matrimonios fracasa si uno de los miembros de la pareja no es visto como digno de respeto.

En resumidas cuentas, tiene que ver con ser dominado. Las relaciones dominantes son muy inmaduras y conducen a un crecimiento emocional atrofiado en ambas personas. Estas relaciones pueden ser cómodas, pero a menudo son miserables y extremadamente limitantes. Y estar bajo el control de otra persona no conduce a la intimidad. Al determinar si su relación tiene problemas de igualdad, considere estas preguntas:

  • ¿Sientes que la otra persona siempre tiene que estar en la posición superior? 
  • ¿Con frecuencia te sientes como un niño/una niña a su alrededor? 
  • ¿Te sientes dominado y deprimido, incluso de una manera agradable? 
  • ¿Hay alguna cualidad crítica en su relación? 

Estos problemas de carácter ayudan a que las relaciones duren y crezcan. No importa cuán atractivo sea alguien, o cuánto nos gusten, si tienen los problemas de carácter que acabamos de ver, estás buscando problemas. Al elegir su próxima relación significativa, considere estos rasgos con tanto cuidado como usted vea cualquier otra cosa que atraiga a la persona.

El problema

Sería agradable detectar esos problemas y alejarse de las personas con problemas, pero ninguno de nosotros está seguro de cómo es una persona. va a reaccionar a ciertas situaciones. Hoy pueden parecer una persona respetuosa con los límites, pero dentro de seis meses puede estar pidiendo todo su tiempo y atención. Ninguno de nosotros puede evaluar a otro perfectamente. ¡Pero podemos mejorarlo!

La forma en que aprendemos a encontrar personas con quienes podemos tener una relación sana se basa solo en parte en el conocimiento. La mayor parte de la solución tiene que ver con nuestro propio personaje. Para elegir personas de buen carácter, primero tenemos que convertirnos en una persona de carácter saludable. Para encontrar a alguien que pueda conectarse, tenemos que conectarnos. Para relacionarnos con alguien con buenos límites, debemos tener buenos límites propios. Para estar con alguien que es real, tenemos que crecer más allá de nuestro propio perfeccionismo.

El proceso por el cual hacemos los cambios necesarios en nuestro propio carácter se llama crecimiento espiritual. A medida que crecemos para convertirnos en la persona para la que fuimos creados, descubrimos que tenemos cada vez mejor carácter y, como resultado, tomamos mejores decisiones en relaciones significativas. Esto requiere trabajo en nuestra vida espiritual y nuestra composición, y ese no es un proceso fácil. Pero para aquellos que han tomado este desafío, encuentran que el trabajo vale la pena el esfuerzo.

Así que ponte a trabajar. Encuentre una buena comunidad donde pueda aprender cómo crecer en su capacidad de conectarse, estar libre del control de los demás, ser real y ser igual. Desarrolla tu vida espiritual en dicha comunidad, a medida que aprendes a relacionarte con tu Dios y con los demás de una manera más profunda. Las recompensas de por vida te sorprenderán.


Adaptado de cambios que sanan por Dr. Henry Cloud, Zondervan Publishers y segura gente por Dr. Henry Cloud y Dr. John Townsend, Zondervan Publishers. © 1996, Henry Cloud, pH.d.

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