Trazado de los límites en nuestras relaciones

Las relaciones cariñosamente codician y admirar más son aquellas donde los participantes parecen satisfechos primero como individuos.

Sabes los. La madre que da suavemente a sus hijos por una elección deliberada, no por obligación o culpa. El matrimonio donde la generosidad mutua parece casi frívolo. O el amigo que da no de un pozo seco de afecto, sino de una fuente abundante de fuerza. ¿Cómo estas personas ir a la tabla de relación ya dispuesta y capaces de dar, vivir y amar? "Relaciones saludables", dice el psicólogo y autor Henry Cloud, "vástago de individuos sanos, los que tienen control de sí mismos y sus vidas".

Entonces, ¿cómo ganamos control de nosotros mismos con el fin de construir relaciones de bella? Pedimos a Henry sobre los elementos fundamentales de relaciones saludables con nuestros esposos, hijos, amigos, familia, co-los trabajadores y Dios. Dice que la clave es límites definidos, que significa saber lo que somos responsables y lo que no somos responsables. Únete a nuestra conversación con él, explica cómo sana permiten límites que mejor dar para vivir y amar.

¿Cómo funciona los límites en nuestras vidas y relaciones?

Un límite es simplemente una línea de propiedad. Por ejemplo, en el mundo material, un terrateniente tiene una línea de propiedad visible que distingue entre lo que él posee y no lo hace. El puede cuidar y mantener su patio, porque él sabe donde sus extremos de la tierra y su vecino comienza.

Pero en el mundo inmaterial, el mundo de nuestras almas, no es tan simple para nosotros ver lo que somos responsables. Como resultado, tendemos a traspasar nuestras fronteras, que la Biblia llama el traspaso. O no dibujamos nuestras líneas de propiedad bastante grandes, haciendo caso omiso de ciertas responsabilidades en nuestro propio jardín espiritual.

¿Cuál es en nuestro patio? ¿Qué somos responsables?

Somos responsables de nuestros propios sentimientos, actitudes, comportamientos, y todos los elementos de nuestras almas que caen debajo de ellos, como nuestros pensamientos, deseos, talentos y le encanta.

La cuestión, entonces, es encontrar el equilibrio entre lo que es en nuestro patio, que nos debemos, y lo que no es nuestra responsabilidad en todo.

Exactamente. Cuando entendemos lo que somos responsables, tenemos propiedad de nuestras vidas, que nos da libertad. Si sé lo que es mío, entonces puedo cuidar de él. Y cuando sé lo que le pertenece a usted, puedo dejarte cuidar de él.

Sin embargo, se producen problemas al intentar obtener el control de otra persona, o perder el control de nosotros mismos. Por eso la gente entrar en relaciones malsanas. Los controladores están al acecho de alguien que cuide de ellos; gravitan hacia las personas con límites borrosos que naturalmente tendrá mucha responsabilidad en la relación. Compliants están buscando a alguien reparar; Esto mantiene ajeno a sus propias necesidades. Estos tipos son atraídos uno al otro.

Cuando estamos teniendo problemas de límites, desarrollar problemas emocionales; por ejemplo, controlar el comportamiento, rabia, incapacidad para decir no a los demás, comportamiento pasivo / agresivo y miedo a la intimidad.

La Biblia proporciona excelente sabiduría en esta área: fomenta el autocontrol, pero nunca de "otro" control.

Ya que estamos diseñados para vivir con respecto a otros, problemas de límite dañan relaciones con amigos, familiares, compañeros de trabajo y Dios. Establecer límites nos ayuda a obtener el poder sobre los elementos de nuestras almas y nos permite amar y vivir libremente.

Usted ha mencionado amar y vivir libremente, sin embargo, los límites de la palabra implica confinamiento. ¿Cómo conciliar las dos?

Una palabra más exacta es la limitación. Límites nos limitan a ser nosotros mismos y asumir la responsabilidad de nosotros mismos. Límites también limitan nuestro último deseo – Dios. Hay gran libertad en no tener que controlar toda la tierra: no somos lo suficientemente grandes como para manejar de todas formas.

Límites también establecen nuestra fundamental libertad de uno a. Cuando vivimos con límites sanos, somos libres para amar y servir a otros por opción y no obligación.

Mucha gente siente una compulsión de dar y amar en lugar de una libertad. ¿Que de dónde viene?

Cuando no damos libremente, lo hacemos regañadientes o bajo compulsión. Cuando amamos a regañadientes, es porque alguien nos está presionando desde el exterior. Dar, pero también se resienten. No ejercitamos nuestros músculos "no". Cuando damos compulsivamente, la presión viene desde el interior. Sentimos que nos deben, o que. Que clase de motivación de la culpabilidad nos consigue en ninguna parte y sólo conduce al resentimiento.

Un montón de las disputas que vemos en las relaciones, de hecho, tienen que ver con alguien, sentir que no están dando libremente.

Nuestras respuestas a esos sentimientos son igualmente perjudiciales. A veces ignoramos el problema. Si nos sentimos fuera de control en una relación, podemos negar que hay un problema en absoluto. Otra vía que es culpar a alguien más. Otras veces nos retirarse totalmente de la relación o responsabilidad.

¿Cómo podemos remediar esas reacciones, así como los límites fuera de lugar?

Necesitamos llegar a una relación con Dios y con la gente que nos puede ayudar a construir el autocontrol es necesario. Conéctese a ayudar a las relaciones, como un consejero, de apoyo grupo, un pequeño círculo de amigos, o estudio bíblico local. El factor importante es que usted se reúna con la gente que puede dar sabiduría, responsabilidad y apoyo. A menudo, no sabemos cómo hacerlo o nos sentimos avergonzados de las áreas en las que estamos fuera de control. Necesitamos un lugar seguro donde podemos hablar sobre las maneras en que nos sentimos fuera de control.

Entonces admitir que no eres perfecto, y que todos, incluyéndote a ti mismo, aprender a tener límites mejor. Pregúntese, "¿Dónde están los problemas en la forma en que sentimos, lo que estoy realizando y la forma en se relacionan con otros?"

A continuación, identificar la necesidad detrás del problema de límites. Por ejemplo, algunas personas no pueden decir "no" porque tienen un montón de soledad interior. Si fueran a decir «no», temen que ir insatisfecha su necesidad de una relación. Descubre tus debilidades pidiendo retroalimentación de otras personas que conocen y le aman. Estar dispuesto a tomar en la ayuda de otro que puede fortalecerte.

Luego comenzar el proceso de perdonar a las personas que han herido tus límites. Falta de perdón te mantiene atado a relaciones malsanas. Perdonar significa dejar ir y cancelar una deuda. Alguien dejando descolgado, se liberan de su habilidad de controlar.

Finalmente, apropiarse del problema y luego desarrollar algunas habilidades necesarias para el crecimiento, como definir quién eres y quién no, desarrollar el músculo del "no", dejar de culpar a otros, aprender a ser honesto y perseverante.

También puede anticipar el fracaso. Intentar algo nuevo da miedo, y cuando no, es un mensaje diciendo que estás en el proceso. Toma tiempo para crecer. Si usted comete un error, volver al paso uno.

Usted ha mencionado la Biblia y Dios un par de veces – ¿cómo se relacionan con límites saludables?

Nuestras relaciones con otras personas entran en el segundo mandamiento de Jesús: amar a otros como a ti mismo. Pero nuestras relaciones con otras personas sólo funcionan correctamente cuando nos estamos conectados al primer mandamiento: amar a Dios con todo tu corazón, mente, fuerza y alma. Somos incapaces de orientar correctamente nuestras relaciones con los demás sin primero de todos tener una relación con Dios. Porque Dios nos hizo, él conoce nuestras necesidades y debilidades y puede ayudar a cambiarnos de adentro hacia afuera.

Sólo él puede proveer para nuestras necesidades y hacernos lo suficientemente fuerte para lidiar con los miedos que nos impiden establecer buenos límites. También puede corregirnos y nosotros el entrenador por el camino correcto. Cuando tenemos una relación diaria con él, Dios puede decirnos donde tenemos que aprender nuevas habilidades, donde necesitamos apoyo, y donde tenemos que cambiar. Dios también aporta recursos en nuestras vidas como personas, nuevas experiencias, enseñanza, práctica, la Biblia y del espíritu. Quiere que crezcan y se desarrollen nuestras fronteras así que no invitamos daño otra vez.

Uno de los programas más grandes de Dios es madurar, para que podamos estar sanos y fuertes, no abusa y controlada por otras personas. Él quiere hacernos lo suficientemente fuerte como para rechazar el mal y amar. Sólo Dios puede proporcionar la energía para poder cambiar.

Psicóloga clínica Dr. Henry Cloud Co-anfitriones del nacionalmente syndicated radio show "Nueva vida en vivo." Junto con el Dr. John Townsend, nube fundó la nube - Townsend clínica y recursos de la nube-Townsend. Sus libros más vendidos incluyen cambios que curar , nueve cosas que simplemente deben hacer los límites la serie y, más recientemente, integridad .

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